感想

自从来了加拿大后就很少上任何的屋顶，导致我现在对屋顶没有什么感想。但是我跟你一样。

常常在跟男性朋友相处的时候我就会很郁闷，为什么身边不是你？这样也许我就可以恣意的去flirt了。我时常经过midland的半亩园，便会想起你吃饭时候的表情。每当我回家的时候便会瞄到那天你停车的地方，那个车位真的好迷幻。我不自信自己的魅力，可是我却异常自信你给我的真实，一种你所不能理解的真实。

你说这种感想跟我们之间的距离有没有关系呢？ 我似乎有点害怕，假如我出现在北京后是不是我妄想的真实又会变为一种超现实了呢？ 脑袋好涨，最近记忆力在明显的下降。

。

你，好可怕。

我，是不是太单纯了。

没心没肺

朋友，其实是我很不重视，很避讳的一个话题。因为我想我的真实感想一定会让某些朋友心冷。

在我看来，朋友不分种类，只分状态。

我承认，我对朋友的概念就是各取所需。

要是一个人他很能满足我的精神状态，我也可以毫不吝啬的贡献精力和物质。但一旦他不能，这种我所认为的平衡状态就会被打破。

所以朋友之道在于互相维持，互相竞升。

讲到朋友，好像自然而然就会讲到背叛。

其实不要把朋友这个词汇当做一种物件，一种私有财产，那么也就不会产生背叛了。

君子之交淡入水。在你我欲望聚变的时候，你的朋友们又何尝不是呢？

这世上神马人都有，有的想活在2次元，我道想冲出现实

其实想想没有朋友真的很无趣，哪怕我经常躲在家里懒得去交际。

有趣的八卦，让人激动的想哭的音乐，一种望穿红尘的眼神跟骚动。。。等等等等 都不是我自己能给自己的。

但是，我还是很想一个人待着。

好冷

睡不着觉

想哭

肚子好疼

无声大吼，

你在干嘛呢？

输不起。

果然，还是我自己自做多情吗？

朋友说得没错，要是我想要有我早就有了。

可是那时是因为我想要的一直没出现。

可是直到我意识到它出现了，它却走了。走得离我好远好远。

他告诉我，离别时他也舍不得我。

他急迫的让我上载照片，询问近况，企图将这个遥远的距离忘掉。

可是他好忙。他的事业，家庭，和憧憬的未来都是那么的重要。 而我，竟渐渐变为一个难以割舍却不得不被定义成美丽邂逅的一个人物。

原来我们还是得回到起初的那个恶心的假设；不管以后我们能不能在一起，还喜不喜欢对方，对方都要活的幸福，快乐，开心。

我只想说，这他妈的是个什么狗屁装逼假设。

我只想说，我不要什么礼物，也不想用物质证明什么。

我只想说，你直到现在都主导着我的潜意识和主意识，你阴魂不散。

我只想说，自从你离去的确有好几个人想试图进入我的世界，可是跟从前一样，没人能得逞。

我只想说，我很害怕，很懦弱，很不要脸，很天真；天真到就连我自己都想把自己扇死。

可是我没有扇死我自己，我甚至没有对外表露任何感情动荡。我静静的，把自己拾到的跟从前一样清高，一样傻逼，一样满不在乎。

因为我不敢在乎，我怎么能在乎，我要是在乎我是不是就输了？