2010年12月28日星期二

好想好想好想好想妳。

我好想妳 我好想妳 我好想妳 我好想妳 我真的真的突然好像妳
不知道為甚麼 因為從前就沒有過一個明確的理由 可是我知道 這個想法一直都揮之不散

我的記憶,就在最近,好像在一點一點的退散
我好害怕,是不是就因為這個而導致我開始瘋狂的想念;是因為我的潛意識還苦苦的抓住妳不放

雖然原因不明,但是我希望妳是知道我是不會不接受你的
我感謝妳,在妳重感冒沒人陪背井離鄉的時候妳還會想起打給我;雖然我顯得是那麼不知所措和無言
都是因為我從來就不是一個懂得去“玩”自己或別人的感情的人,一切都是那麼的無奈和令人懊惱

但是不管妳此刻心屬於誰中意於誰,我都希望妳都能像從前般,笑的猶如陽光般的無拘無束。

2010年11月25日星期四


正因為我相信靈魂,相信肉體的真正意義,我才會認同對於外表的雕刻和裝飾。靈魂的容器,我們的肉體,它是一件媒體一個屏幕。當妳使用起他的時候,無論妳是想隱藏或披露,妳都必須通過對這軀肉體昇華和改變。

我並沒有任何對外的意思,我只是想做一個自我詮釋。紋身的存在象徵着我自己的存在,我肉體的存在,我生存的存在。所以一直以來我都很謹慎,很有耐心地去瞭解去尋找。為的是能找到一個完美的設計,和一個完美的風格。

Joey Pang,一位香港的紋身師和她的shop,TATTOOTEMPLE。她好像擁有,以及正在詮釋着我所仰望的風格。

需要開始儲錢,儲銳,以便某日能與她幸會。

2010年11月18日星期四




Don't try to compare, lock yourself in a glass room,

where you still can see the world clearly.


This room isn't dark.

Spotlights often get turn on,

the light rays will shoot across around you,

sparkling dust will float around your fingertips.


Don't hesitate, you will always have a piece of floor,

that you can crawl, swing and walk onto.


The weathers in the room change frequently,

sometimes foggy sometimes cool and moist,

but they're all your favourites.


Don't need to complain,

you've put together the glass wall on your own,

you've connected the wires for the spotlights on your own,

now that everything is set, you only need to get your feet back on the ground and keep walking.


Don't forget to look back,

go ahead and look through the glass behind you,

look at the things you've left behind and got over with, then turn around and try to walk sideways,

there is your presence.


Here it is, a piece of space that is only and always be precious to you.

2010年11月11日星期四

你說四點回來,我從三點就開始幸福。


An eye for an eye will make us all blind. - Gandhi


說真的,我真的不想把妳紀錄下來,我想都不敢想。


我不要surreal,我不要抽象;你可以impressionistic,我只要emotion flow。

沒必要裝飾,沒必要藏;這是一個充滿調戲和變化的world。



2010年11月9日星期二


我面對著我曾瞬間充滿過信念的人和物 你們突然都好遠

你們說得我聽不懂 我想說得卻說不出 我看著你 你看著我 我沈默了 我放棄了

而你選擇了逃離和不在乎

畢竟 先沈不住氣的是我


你在哪裡 我夢寐以求的人

也許 我根本不需要一個這樣的你

我只需要一個不再動蕩赤裸的心 我要為我自己編織溫暖 編織安全感 編織靠背 編織平靜 編織沈穩



2010年9月21日星期二

你知道嗎?我知道。

我是不是已經習慣性的把這裡當作,當作一個喘息痛苦的地方。
我不知道你在哪裡,我只能盲目的相信你在聽。

我寂寞就好了,過了這麼些年不會連這點自知之明都不清楚。
你應該瞭解我的貪慾,我放棄了那麼多,我無奈了那麼多,我控制住了那麼多,我容忍了那麼多。
不為了甚麼,只為大家都平安無事。
可是人就是那麼賤。

妳們從來就不會寬恕,縱溺私欲,還理所當然的嘴硬。
不過無所謂,因為需要承擔的永遠都是我,不管你們願不願意。

妳說妳無辜,妳說妳高尚,妳說那就是真理。

我是不是應該多謝妳?
是妳,讓我懂得甚麼是黑,甚麼是白;
是妳,讓我懂得我的醜陋,我的無能,我的毒惡;
是妳,讓我懂得甚麼是為我而存在的。

也就是妳,
讓我想要卻得不到,
想做卻有心無力,
想愛卻發現絕望。

我怎麼能怨妳?
我不能怨妳。

我愛你。
我的確是被逼的。

2010年3月19日星期五

沮丧

好久好久都没上来了.

自己想得太多太多了,可以得到的确是如此的少.

我埋怨,埋怨我的性格,我的思想,我的习惯,我的一切

谁又在乎谁看得到呢,我只是想让自己活得舒服点,可是越活越觉得自己活不下去了...

不单只mentally就要承受不了,就连physically的体质好像也快负荷不了了.

不是我不想死,有多少个夜晚我用被子捂着脑袋哭,期望无声的哭泣能麻痹自己的consciousness,让自己沉睡..

算了吧.还可以怎么样?